한잔이

오늘도 어김없이 바닥에 흘러 있는 장난감을 밟고,울음을 터뜨리는 아이를 안아 달래다 보니,주방 식탁 위에 올려둔 내 커피는 어느새 차가워져 있더라. 방 한 켠에는 갓 개어놓은 빨래 더미,그리고 식지 못한 나의 마음.창문 너머로 부드럽게 퍼지는 햇살을 보며 잠시 멈춰섰다. "이렇게 살아도 괜찮은 걸까?" 마음 한구석이 스르륵 허물어지는 기분이었다. 어느 날은 괜찮다가도,어느 날은 괜찮지 않다.아이의 웃음에 세상을 다 가진 것 같다가도,거울 속에 비친 내 초췌한 얼굴에 숨이 턱 막히기도 한다.SNS 속 다른 엄마들은 왜 이렇게 여유로워 보일까.나는 왜 이렇게 늘 조급하고, 늘 모자란 느낌일까.잘하고 싶은데, 좋은 엄마이고 싶은데… 오늘도 마음은 자꾸만 멀어진다. 그래서 오늘은 나를 위한 하루 한 잔을 ..

오늘 아침, 식탁에 앉아 식은 커피를 다시 데우려다 말았어요.아이가 흘린 시리얼 조각을 치우고, 소파 구석에 굴러간 인형을 줍고 나니벌써 점심 시간이더라고요.하루의 절반이 지나도록, 나를 위한 시간은 한 줌도 없었어요. 그런 날 있잖아요.누군가 “괜찮아?”라고 물어만 줘도 눈물이 왈칵 쏟아질 것 같은 날.나도 그런 엄마였어요.엄마라는 이름 뒤에 숨겨진 감정들은 생각보다 많고, 깊고, 무거워요. 괜찮은 척, 강한 척, 늘 웃는 척.하루하루 '척'하며 살아가는 게 버거운 날도 있죠.다른 엄마들은 잘 해내는 것 같은데,왜 나만 이렇게 부족한 엄마처럼 느껴질까요?SNS 속 반듯한 육아 일상은 유독 눈이 부시고,나는 어쩐지 그 빛에서 밀려난 기분이 들었어요.하지만 그 누구도 완벽한 엄마는 없다는 걸,모든 엄마는 ..

아이를 재우고 나온 밤,욕실 거울에 비친 나는 생각보다 많이 지쳐 있더라고요.화장은 다 지워졌고, 머리는 산발처럼 흐트러졌고,눈가에는 언제 묻었는지도 모를 사과즙이 말라붙어 있었어요.문득, 나도 울고 싶다는 마음이 올라왔어요. 아무도 내 속마음을 묻지 않으니까괜찮은 척, 괜찮다고 말하고 다녔어요.사실은 힘들었다고, 나도 토닥임이 필요하다고말하고 싶었는데 말이에요.이런 날이 나뿐만은 아닐 거라 생각하며,괜히 마음이 울컥해졌어요.그래서 오늘 밤엔,진짜 내 마음을 위한 따뜻한 허브티를 한 잔 내려요.마음의 끈을 살며시 놓고,‘괜찮아, 네가 울고 싶을 만큼 애썼단 뜻이야’그 말을 나 자신에게 해줘요.그 한 잔이 내 마음을 아주 조금 살려줬어요. 오늘도 아이를 돌본 당신, 정말 잘해냈어요.당신의 하루 한 잔은 어..

햇살이 거실 창가에 스미는 아침.아이보다 먼저 깬 날엔, 조용히 주방으로 향해요.커피포트에 물을 올리고, 따뜻한 향을 기대하며 기다리는 그 몇 분.그 짧은 순간이 나를 숨 쉬게 해요.오늘도 나를 위한 하루가 시작되었음을 알리는, 조용한 선언 같달까요.육아는 언제나 예측불가의 연속.아이의 떼쓰는 울음, 반복되는 집안일,잠시라도 소파에 앉으면 “엄마~” 부르는 작은 목소리에‘내 시간은 대체 언제였더라’ 하는 마음이 들곤 해요.나만 이렇게 힘든 걸까, 괜찮은 엄마가 맞나 싶은 날도 있었어요.그럴 때마다,‘그래도 나는 오늘도 아이를 안아주었고,작은 웃음에도 함께 웃어주었고,넘어질까봐 두 손 벌려 지켜봐주었지.’스스로에게 다정하게 말해줘요.오늘도 참 잘했다고.📌 오늘의 하루 한 잔 루틴– 아이가 낮잠 자는 시간..

아이를 씻기고, 재우고,산더미 같은 집안일을 마치고 나면거울 속 내가 낯설게 느껴질 때가 있어요.화장기 없는 얼굴, 한쪽으로 묶은 머리,내 이름보다 “엄마”라는 호칭이 더 익숙해진 지금.문득 이런 생각이 스쳐가요.‘나는 어디로 사라진 걸까?’아이의 하루는 눈부시게 자라고 있는데그 하루를 품느라 나는 조금씩 옅어지고 있는 듯해요.사소한 말에도 상처받고,어제 입은 옷 그대로인 날도 많았죠.그래서 오늘은 일부러 느리게 걸었어요.아이가 잠든 밤, 베란다에 나가따뜻한 유자차 한 잔을 들고내 이름을 다시 불러보았어요.“지현아, 오늘도 참 잘했어.”그 한마디에 마음이 조금 녹았어요.오늘도 아이 곁을 지킨 당신,당신은 결코 흐려진 존재가 아니에요.엄마라는 이름 속에 여전히 당신이 살아 있어요.오늘 당신의 하루 한 잔은..

해가 지고, 집 안 가득 고요함이 내려앉을 때.아이의 숨소리가 리듬처럼 들려오는 밤이면,나는 식탁 한켠에 앉아 조용히 오늘을 떠올려요.아침부터 울던 아이를 달래다,점심엔 또 쏟아지는 밥을 치우고,저녁엔 웃으며 그림책을 읽어줬던 하루.그 순간엔 몰랐는데,하루가 끝나니 마음이 붉게 물들어요.“나 잘하고 있는 걸까?”다른 엄마들은 훨씬 잘하고 있는 것 같은데,왜 나만 이렇게 지치는 걸까, 하고요.사실 그 누구도 정답을 모르잖아요.다만 나답게, 아이를 품고,오늘 하루를 온 힘 다해 살아낸 것뿐인데 말이죠.그래서 오늘 밤, 따뜻한 한 잔을 나에게 건넸어요.라벤더 향이 퍼지는 허브차 한 모금,내 안의 불안과 조급함을 가만히 어루만져주는 시간.아이도, 남편도, 집안일도 잠시 내려놓고“엄마인 나”에게 집중하는 짧은 쉼..

아이 젖병을 씻다가,문득 손등 위로 떨어진 물방울 하나에 마음이 멈췄어요.아까부터 식탁 위에 놓인 커피는 한 모금도 마시지 못했는데,벌써 차가워져 있더라고요.아이는 웃고, 울고, 안기고, 떼쓰고,나는 다 받아주며 하루를 흘려보냈어요.그렇게 반복되는 하루가 언제부턴가 당연해졌지만사실 그 무게는 아무도 몰라요.심지어 나 자신조차도요.오늘은, 그런 나를 위해따뜻한 차 한 잔을 우려냈어요.허브향이 은은히 퍼지며,숨죽여 참았던 감정이 살짝 녹아내렸죠.그리고 다짐해봅니다.내 마음도 돌보는 하루가 되자고.오늘도 아이를 돌본 당신, 정말 잘해냈어요.당신의 하루 한 잔은 어떤 풍경이었나요?댓글로 나눠주시면, 우리 함께 더 따뜻해질 거예요

분명 아이보다 먼저 일어났는데, 정신을 차려보니 다시 밤이에요.언제 씻었는지도 기억 안 나고, 저녁은 몇 숟갈 떴는지도 모르겠는 하루.하루 종일 아이 옆에서 쉴 틈 없이 움직였는데,이상하게 더 허기진 건… 내 마음이더라고요.하루에도 몇 번씩 “엄마~” 하고 불러주는 아이의 목소리에어느 순간 나는 내 이름을 잃어버렸어요.거울 속에 비친 나는 늘 수수하고, 피곤하고, 가끔은 낯설기까지 했죠.‘이런 내가 좋은 엄마일 수 있을까?’그 질문에 쉽게 대답하지 못한 날들이 쌓여만 갔어요.그래서 요즘, 아이가 잠들고 나면나를 안아주는 루틴 하나를 만들었어요.포근한 허브티를 따뜻하게 우려내고,작은 노트에 오늘의 나에게 편지를 쓰는 거예요.“수고했어. 오늘도 잘해냈어.”누구보다 나에게 따뜻한 말을 건네는 시간이죠.이 짧은..

아이를 재우고 난 뒤, 조용한 거실에 앉아 있자니문득 눈물이 흐르더라고요.누가 상처 준 것도 아닌데,그저 오늘 하루를 버텨낸 나 자신이 안쓰러워서였어요.밥 먹이랴, 기저귀 갈랴, 우는 아이 달래랴…하루 종일 쉴 틈도 없이 움직였는데밤이 되자 묘하게 외롭고 허전했죠.괜찮은 척, 강한 척했던 내가 스르르 무너지던 시간.그날 밤, 저는 따뜻한 루이보스 티를 한 잔 내려 마셨어요.몸을 녹이듯, 마음도 천천히 풀어졌어요.그리고 다짐했죠.“내 감정도 돌보며 살자. 나도 엄마이기 전에, 한 사람인걸.” 오늘의 하루 한 잔 루틴🌿 ‘감정 정리 노트’ 쓰기 – 오늘 나를 울린 말, 나를 위로한 순간 적어보기🍵 내 몸에 부드러운 차 한 잔 – 루이보스, 캐모마일, 생강차도 좋아요🕯️ 아이가 잠든 후, 초 하나 켜고 ..

아침에 내린 커피가오후 3시가 되도록 그대로였다.분명 따뜻했을 텐데,식어버린 잔을 보며 문득 깨달았다.오늘도 나는 나를 잠깐 잊고 살았구나.육아는 늘 갑작스럽고 예측이 없어서내 루틴은 자꾸 무너지고,내 마음은 점점 뒷전이 된다.근데 가끔은 이런 생각도 든다.이런 하루에도, 나 참 잘 버티고 있다고.그래서 오늘은다시 따뜻하게 커피를 데워 마셨다.커피 한 모금 마시며 나에게 안부를 묻는다."괜찮아? 오늘도 수고 많았어."오늘도 아이를 돌본 당신, 정말 잘해냈어요.당신의 하루 한 잔은 어떤 풍경이었나요?댓글로 나눠주시면, 우리 함께 더 따뜻해질 거예요 🍵